Катя (jerzy_kovalskiy) wrote,
Катя
jerzy_kovalskiy

Эксперимент по раннему вставанию и активному проведению выходных не удался:( Собственно, во всем виновата пятница и фитнес.
Сходила я на занятие с фитболом, которое давно себе запланировала и предвкушала. И если честно, это было самое плохое занятие из всех, на которых я была :( Это было так ужасно, что потом, пока я переодевалась и сдавала ключ от шкафчика, я сдерживала слезы, а уже на улице, бредя в темноте до метро, дала им волю. Это было практически квинтэссенцией моих страхов, из-за которых мне так трудно было заставить себя пойти на спортивные занятия.
У меня отвратительная координация, вот в чем все дело. Именно поэтому я впечатываюсь в углы, когда хожу на каблуках (ну и еще потому, что плоскостопие и каблуки плохо сочетаются, оказывается). И поэтому я не могу двигаться под музыку (ну, и еще потому что зажимаюсь по привычке сильно и одна причина перетекает в другую и обратно). И я все еще путаю право и лево - я не знаю, как у других, а мне в довольно большом проценте случаев нужно отдельно осознанно думать над командой "с правой ноги". Лично я представляю, как сижу за пианино - по этой картинке мне почему-то понятно, где у меня правая сторона, а где - левая. Но на это нужно время, которого ни на спорте, ни на танцах может не быть. И вот все уже делают, а я туплю...
Все... По-моему, это ужасно, когда у всех получается, в у тебя - нет, когда все в одну стороны, а ты - в другую. Да когда просто все что-то делают, а ты не можешь сообразить, как - какая рука куда идет, как сделать так, чтобы попа уходила назад. Я просто не чувствую некоторых вещей, и не всегда могу понять, как сделать так, чтобы мое тело двигалось как требуется.
По идее, именно поэтому я и осознаю необходимость заниматься - мне не надо худеть, потому что мой вес по нормам считается идеальным, я не хочу накачивать какие-то определенные мышцы и вообще в зеркале себе нравлюсь (в некоторые дни меньше, в некоторые дни больше). Но я хочу наконец понять свое тело и приручить. Но когда я сталкиваюсь именно с тем непониманием, с которым у меня план бороться, я расстраиваюсь и не могу его преодолеть:( На меня сразу наваливается весь багаж детских и подростковых страхов, все самое плохое, что я тогда думала о себе, всплывает из глубины. Я надеялась, что я переросла это, но нет, я все еще неуклюжий, некрасивый, стеснительный, не уверенный в себе подросток.
И я не знаю, как с этим бороться.
Что делать, если у тебя не получается? Казалось бы, самый правильный ответ - делать снова и снова. Ты не преодолеешь свои страхи, если не взглянешь им в лицо. Ты не научишься ездить верхом, если сразу же после падения не сядешь на лошадь (это очень частый эпизод в фэнтази, по-моему:) вот и в Once Upon A Time недавно его видела). Но если какая-то вещь заставляет тебя чувствовать себя абсолютным ничтожеством? И если ты не героиня фэнтази и вполне можешь прожить без верховой езды? Может быть, не стоит себя мучать. Может быть, стоит ходить на занятия, которые у меня получаются лучше или неудачи в отдельных упражнениях на которых не убивают мою уверенность в себе.
Не знаю, как у других. Наверное, для них неудачи в чем-то не связаны с самосознанием и не очень сильно влияют на самооценку. Наверное, люди могут чувствовать себя хорошими и достойными любви и уважения (самолюбви и самоуважения), если у них что-то не выходит. Я - не могу. Недавно я читала книжку терапевтических сказок. Любите себя, вы этого заслуживаете - говорила каждая из них. Но как, как можно просто щелкнуть пальцами и полюбить такое несовершенное существо?:( Тут должно быть что-то еще. Наверное, надо простить себе свое несовершенство. А я не хочу себе это позволить по-настоящему.
Tags: книга, обо мне, спорт
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments