Катя (jerzy_kovalskiy) wrote,
Катя
jerzy_kovalskiy

Эксперимент по раннему вставанию и активному проведению выходных не удался:( Собственно, во всем виновата пятница и фитнес.
Сходила я на занятие с фитболом, которое давно себе запланировала и предвкушала. И если честно, это было самое плохое занятие из всех, на которых я была :( Это было так ужасно, что потом, пока я переодевалась и сдавала ключ от шкафчика, я сдерживала слезы, а уже на улице, бредя в темноте до метро, дала им волю. Это было практически квинтэссенцией моих страхов, из-за которых мне так трудно было заставить себя пойти на спортивные занятия.
У меня отвратительная координация, вот в чем все дело. Именно поэтому я впечатываюсь в углы, когда хожу на каблуках (ну и еще потому, что плоскостопие и каблуки плохо сочетаются, оказывается). И поэтому я не могу двигаться под музыку (ну, и еще потому что зажимаюсь по привычке сильно и одна причина перетекает в другую и обратно). И я все еще путаю право и лево - я не знаю, как у других, а мне в довольно большом проценте случаев нужно отдельно осознанно думать над командой "с правой ноги". Лично я представляю, как сижу за пианино - по этой картинке мне почему-то понятно, где у меня правая сторона, а где - левая. Но на это нужно время, которого ни на спорте, ни на танцах может не быть. И вот все уже делают, а я туплю...
Все... По-моему, это ужасно, когда у всех получается, в у тебя - нет, когда все в одну стороны, а ты - в другую. Да когда просто все что-то делают, а ты не можешь сообразить, как - какая рука куда идет, как сделать так, чтобы попа уходила назад. Я просто не чувствую некоторых вещей, и не всегда могу понять, как сделать так, чтобы мое тело двигалось как требуется.
По идее, именно поэтому я и осознаю необходимость заниматься - мне не надо худеть, потому что мой вес по нормам считается идеальным, я не хочу накачивать какие-то определенные мышцы и вообще в зеркале себе нравлюсь (в некоторые дни меньше, в некоторые дни больше). Но я хочу наконец понять свое тело и приручить. Но когда я сталкиваюсь именно с тем непониманием, с которым у меня план бороться, я расстраиваюсь и не могу его преодолеть:( На меня сразу наваливается весь багаж детских и подростковых страхов, все самое плохое, что я тогда думала о себе, всплывает из глубины. Я надеялась, что я переросла это, но нет, я все еще неуклюжий, некрасивый, стеснительный, не уверенный в себе подросток.
И я не знаю, как с этим бороться.
Что делать, если у тебя не получается? Казалось бы, самый правильный ответ - делать снова и снова. Ты не преодолеешь свои страхи, если не взглянешь им в лицо. Ты не научишься ездить верхом, если сразу же после падения не сядешь на лошадь (это очень частый эпизод в фэнтази, по-моему:) вот и в Once Upon A Time недавно его видела). Но если какая-то вещь заставляет тебя чувствовать себя абсолютным ничтожеством? И если ты не героиня фэнтази и вполне можешь прожить без верховой езды? Может быть, не стоит себя мучать. Может быть, стоит ходить на занятия, которые у меня получаются лучше или неудачи в отдельных упражнениях на которых не убивают мою уверенность в себе.
Не знаю, как у других. Наверное, для них неудачи в чем-то не связаны с самосознанием и не очень сильно влияют на самооценку. Наверное, люди могут чувствовать себя хорошими и достойными любви и уважения (самолюбви и самоуважения), если у них что-то не выходит. Я - не могу. Недавно я читала книжку терапевтических сказок. Любите себя, вы этого заслуживаете - говорила каждая из них. Но как, как можно просто щелкнуть пальцами и полюбить такое несовершенное существо?:( Тут должно быть что-то еще. Наверное, надо простить себе свое несовершенство. А я не хочу себе это позволить по-настоящему.
Tags: книга, обо мне, спорт
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 6 comments